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6月29日 重拾那些回忆今天无聊的时候,怀着忐忑的心情像偷窥一样试着登陆了已经半年多没上过的旧space.
那是个除了写了文字其他都没有动过的原始地带.从过去到现在也不曾被开放.
那段时间里,心里的事情不经排序不经修饰肆无忌惮地出现在那里,
什么措辞外观礼貌顾忌通通都不用管.因为能够看到那些东西的,只有自己.
而那些全部,也随着某件事情的终结戛然而止了.
现在回首一望,持续了1年多,连标题都排了整整5版的日志,几乎全部都关于同一个主题.
初看的时候,对于自己过去的想法和感情颇为惊讶.
顺着时间看下去,却发现似乎可以体会到心情和感情的一步步变化,
像时光倒流一样,全部重温.
感觉不可思议.
原来那时候的自己,其实并不如自以为的清醒.
天真的想法,稚气的举动,其实都很盲目.
那个时候的我,大概总是不那么开心的吧.
大部分的文字都有着伤感的味道呢.
我还记得,脑子里时刻都充满着塞不下的不解和迷茫,
无论怎样想都得不到一个可以说服自己的结论,
我的世界里好像就只有那么一件值得关心的事情.
一直很希望可以想得简单一点.可是能够控制这些的根本就不是我自己.
我也不知道我天生开朗率直的个性在那个时候怎么完全变成相反的了.
一整天患得患失的,还要强撑着脸一直笑.
可是那个时候,好像并不觉得很累呀.
还自以为是地觉得自己一直很理性.
大概只要还可以感觉到他在身边,就一切都可以有变淡的理由了.
有点不知道当时是怎样走到现在的.
记得有段最难熬的日子,写得最频密.
每次写到一半,眼泪就嗒嗒嗒地落在键盘上了.
太阳光晒在电脑屏幕上射得我眼睛都睁不开了,可还是觉得天空很暗.
看手机的时候,收件箱塞得都快爆炸了,
可是如果没有一条是他发过来的,就觉得自己一直没人理.
可是我最终还是熬过来了.
原来时间和距离都是很好的催忘剂呢.
而那些痛苦而伤感的记录,也成为成长的见证,岁月中难忘的一笔.
回过头去,我记得最深的只是美好快乐的瞬间和他笑着的样子,
而不是维持了很长一段时间的失望的心痛与眼泪.
到了现在,看着这些写出来的心情,
怀念之余,是确实觉得自己在过去的一年间长大了不少.
学懂了怎样去忍耐,怎样去爱,怎样去接受一些不得不接受的事实.
懂得了什么事都要及时,还有那些说不出口的东西才是最重要的东西,它们并不能一直被密不透风地珍藏.
对任何事任何人都不能抱太大的希望,并要懂得何时才是终点.
其实所有的经历都是美好的回忆.
那些一切到现在都未有感到后悔.
庆幸在那些时间写下了不会随记忆转淡的笔记.
当然心里的印记还是会长久铭记的. 有回忆已经很好,
手握这些,够幸福的了.
6月27日 我还很好.一个月又这样不紧不慢地过去了.
来到canada也快有2个月了吧.
说起来很老土,不过还是要说,这2个月真的让我学到很多东西呢.
风景秀丽的加拿大,初来的那个星期很是激动.
每天看着蓝得纯粹的天空,绿得亮眼的草地,红得通透的太阳,感受着无比新鲜的空气,宜人的气温.
就觉得,在这个地方,一定可以过得开开心心的,未来一定可以很美好.
可是观光的心情过去了,习惯了这里的环境之后,毕竟还是不得不换上另一种过日子的态度.
办身份,办社会保险,办健康卡,开银行帐户,申请信用卡,买房子,找经纪,办贷款,找律师,谈价钱,买车,考驾照,买车险,交地税,装电视讯号,开网络,出电话卡,买电器,看说明书,ETC.
一连串数都数不清又绝对不可以怠慢的事情还是不可避免地一下子摊在我面前.
只凭着我在中国学了几年的这种半吊子英文,我也不知道自己是怎么把它们一个个摆平的.
回想起来,那时候每天为了这些事情烦恼,和爸妈发脾气,和当地人手脚并用地交流.
看着一封封让我眼花的英文信件,发了疯地按电子词典也不明所以然的时候,
确实有过"我到底来这个破鬼佬地方干什么"的泄气想法.
可是不管怎么样.所有的这些生活基础都已经基本就位了.
可是daddy还是总是用看戏的口气说我整日无所事事,没学上,脑子肯定不好用了.再上学成绩肯定不会再像以前一样好了,诸如此类的东西.
所以我一到了不知道可以做什么事的时候就很怨恨.
确实,英文书好久没看了.数学也好久没接触了.圆珠笔好久没动了,脑子好久没有高速运转了.
这样下去.我会不会真的变成一个反应极慢的傻瓜呢.
对于爸爸的话,虽然不忿却无论如何也找不到理直气壮的理由辩驳.
我最讨厌的,一直就是这种被人说到无力反驳却还是忿忿不平的时候,那种不满的情绪便自然地转到自己身上.
第一次到了讨厌自己的程度,没有能力没有办法去改变一个那么平凡的问题,无法去争取想要的生活,
毕竟一直以来,对于生活的基调都可以控制得从容得体,一切的决定权都可以由自己掌握的.
原来来到一个全新的地方,真的无法让一切都顺着轨道继续前进的.
看着执信的大家都在为水平测试努力,都在为即将到来的高三时代立下决心,连chrichri也每天努力地做功课,看小说,
我觉得自己就像离大家越来越远了一样.我也想试着拼拼看,但是我又可以为什么而战呢.
原来我真的还是个没有思想又极不成熟的小孩子呀,还说18岁了呢.
不过,如你们所知,我还是从骨子里就很坚强的一个人啊.
面对困难的时候,我还是懂得替自己加油,懂得不让眼泪掉下来的.
所以,我还很好.
晓杰不用每2天就打电话过来啦,国内打长途很贵的.
浩俊也不用老是在Q上留言啦.
小云也拜托你赶快删了blog的那段日志啦.我颜面何存呀!
还有就是,你们的关心和问候,我都收到了,我会加油的呀!
P.S.星期六和chrichri去了toronto的市中心,久违了的繁华景象,让我心存怀念,兴奋不已呢!
 6月1日 plus前几天终于见到chrichri@了.
一见到我就跑过来狠狠地抱住,看来真的受了不少苦呢.
clumbia的宿舍从外面看上去的确很不错.但是原来以为充满香港广州人的大楼里却处处听到普通话,而且是东北那种.- -||
独自一人身在异乡,小chri一定要坚强啊!
就算听不明英文上的数学课,就算矩阵很难,就算让黑鬼女人玩,
也要好好地生活啊.see?!
小chri@ i 粒u.!!!
上星期去了toronto悬崖公园.很漂亮的风景.
草地像是铺上了鹅绒地毯,湖水翠绿得很平静.
海鸥跟和平鸽在天上飞来飞去,鹅群在水里争抢游人扔下的面包.
很多人带来自己的烧烤炉和帐篷.
小孩子在草地上玩球和秋千.
可惜那天的天空不算蓝.
  我唔知自己喺度做紧乜吖- -||又一个星期就这样流走了.数一数我来这里也有一个月了.
无数人在得知我要出国之后都很好心哋说"放心啦,英文,一个月,乜都搞掂晒啦."
可是我现在仍然处于一个浑浑噩噩得状态,不知道自己一直在做什么,天天睡到日晒三干,起床洗头,收拾房间,在冰格把午饭和晚饭要吃的东西拿出来解冻.吃几片方包当早餐,出去散步,回来吃午饭,下午上网,看电视,做晚饭,散步,回家,看电视,睡觉.这样的生活也持续了2个多月了.
现在的我连三角函数的公式都忘得一干二净了,以前发愤背来的单词也没了印象,就和一个废人一样了.
前几天楼下的阿姨在我上网的时候突然冲上来把我狠狠地教训了一顿.
内容无非就是浪费时光大好年华不思进取之类的东西.当时气得想说"关你乜事遮!"的我后来却真的狠狠地惭愧了一下.整天发着白日梦幻想精彩的未来,对所有人说我一定要考上这里最好的大学.其实想一想像我这样又没胆又没信心又没什么实力的人,这貌似真的是白日梦吧.
于是霎时就像觉悟了一样又把NCE4拿出来,配合着电子词典苦读,然后把高考专题数学完全解读拿出来又背了定理和公式,才算是勉强缓和了罪恶的情绪.
看来以后,是真的要努力了啊.可是要到什么时候我才可以把英文说得和广东话一样有声有色呢.
小毅总是叫我一定要乐观一点乐观一点乐观一点,可是当一个人连最基本的东西都存在问题的时候,要怎样乐观吖...
好想回去呀...要我高考也没有关系的....
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