前天开始的重感冒在经历了两天死啪药丸后,

终于演变成了发烧.

坐在地上做摄影和商业技术的project的时候,

还强装精神地回答老爸"好多了".

明天有三科测验,还要打工,

我不想因为发烧所以错过考试,更不想叫别人推掉其他事情顶我的班.

所以上帝,让我明天好起来吧.

 

喉咙痛得不愿吞口水,上课也一直在咳嗽.

加拿大的病毒真不是盖的.

 

躺在床上看手机,收件箱显示为0封新邮件.

这样的状态持续了好几个月了吧.

以前要是生病的话,总是可以在那里看到让我会心微笑的话语的.

 

若干年前我不听告诫在秋天穿短袖,烧到40度.

某KEN不理我一整天.

然后在第2天,收到了让我觉得烧到50度都值得的信.

还有拿到手里都感到温暖的黄色药丸.

那是生命中最感动的事情,

发生在跟现在一样的我身上.

不一样的是,现在的我连期待的空间都不允许拥有了.

 

所以电脑课的时候大卫转过身很小声地问我还好吧,要不要带你去看校医的时候,

是真真切切地感受到有温暖的气流从身体某处迅速到达心房最底的地方.

 

我很好.谢谢你.

 

 

 

开学的第二周,我仍然在不停地说服自己去接受早已预计到的现实.

果然要融入一个完全陌生的群体是一件太难太难的事.

听着每个人口中脱口而出的地道的不经大脑的英文,我总是觉得我被排斥在他们的世界之外.

虽然总是不乏与我说话点头微笑的同学.

但我更加清楚的是,他们仅仅是抱着一种新奇,礼貌,甚至是可怜的态度来对待我.

其实够值得开心的了.

毕竟大家都比我想象的和善,单纯,有趣.

对学习的理解也没有什么问题.

在这里,并不是一件凄凉的事.

除了要独自一人度过所有的闲时之外.

一个半小时的午餐时间,总是要无奈地周围散步,走得很远,再绕回头.

然后一个人坐在挤满穿着相同校服的人的咖啡店,

看着三五成群或者成双成对的脸上堆满笑容的人.

并接受着他们偶然投来的奇异的眼光,继续装作悠闲地做自己的事情.

我承认,是我放不开,还是太在意别人的眼光,对现实要求太高了.

每当这个时候,就会告诉自己,其实一个人也很自由啊,几型啊.

但是天才知道我是一个"型"不起的人.

做了18年人,还是第一次处在这样一个周围没有人陪伴的境地.

经历没有经历过的事,我并不排斥的.

所以,没有必要恨自己吧?

但事实上是,其实我也很多东西想和周围的人分享,很想问问他们,你叫什么名字,也有很多机会,可以和很多人搭讪.

我把想说的话,在脑袋里重复再检查,以免别人听不明白,

到了终于有把握说出口了,气氛也不适合了.于是辛辛苦苦想出来的语句和拼命鼓起了的勇气,只好硬生生地被吞回肚子里.

这些东西发生的时候,没有人会不恨自己的吧?

我知道,现在是最需要自信心的时候.

必须抬起头,正视别人的目光,

必须就算只有自己一个,也能用自尊的骄傲的眼光看着每个让我羡慕的人.

可以这样做的话,就是坚强吧.

 

"自己"是唯一一个可以陪伴"我"的人.

若是恨它的话,"我"会很难过.